Начала понимать свое состояние. Мне в этом городе стало совершенно одиноко из-за отсутствия ближнего друга. Как фары у машин ближнего и дальнего света.
Дальный - это тот с которым общаешься на расстоянии и сообщаешь в принципе большие новости типа: Вон поступила туда, купила эту штуку, встречаюсь вот с этим типом(ссылка).
А Ближний - это когда он прям рядом и можно прям сразу рассказать кучу бытовых мелочей.
"Этот закат такой красивый"
"Мне очень нравится свет в этой витрине магазина"
"Захотелось очень кофе, пойдем и выпьем?"
"Вчера видела нашего препода в пивной, вот забавно он вроде бывший поп, да?"
Сейчас у меня нет друга второго типа и поэтому особенно скучно.
И вообще я поняла что друзей проще заводить до 20 лет. После все остальные люди как будто похожи на других людей которых ты встречал раньше. Пропадает кайф от "нового человека". Ты такой: Блин, разговаривает как тот дурак с которым я учился.
И все, ты не даешь человеку шанс быть тобой изученным. Он может быть и не похож на него внешне или в характере, но одна мимолетно замеченная черта уже отвернула и уже не хочется ничего в нем изучать.

Да и новым людям доверять сложнее уже.

Почему о маме так сложно разговаривать? почему так сложно представить, что просто говоришь ей: "Мама, мне это не нравится. Я не могу ответить. Я не хочу говорить. Мне неприятны эти комментарии. Мама, мне неприятно, что после таких ситуаций, таких разговоров у меня будто чувство вины. Я хочу перестать чувствовать вину перед тобой." Я хочу научиться не ждать твоего одобрения на всё. Хочу не чувствовать себя обманщицей, если рассказала не всё. Хочу, чтобы ты тоже видела мои эмоции и беспокоилась о том, не обидела ли ты меня, как я беспокоюсь, не обижу ли я тебя. Постоянно. Я хочу просто жить и не ждать скандала. Какой скандал, спросишь ты. Постоянный страх у меня в голове, что ты расплачешься и будешь обвинять меня в том, что я плохая дочь, неблагодарная. Может быть, да, просто шагнуть и принять себя – да, я плохая, мама, потому что не соответствую твоим ожиданиям. Я неблагодарная – но ведь и ты так не считаешь. Зачем обижать друг друга? Я плохая дочь, которая живёт с постоянной оглядкой на мать. А вдруг ей не понравится? чтобы спасти себя от неодобрения мамой, от отсутствия поглаживания по голове за каждый мой шаг я — прячусь. прячу.
может быть, стоит начать говорить правду о том, что мне тоже больно? что я неделями готовлюсь к нашей встрече?

Отдалившись от человека, который делает тебе больно, ты чувствуешь две вещи: облегчение и утрату.
Облегчение большое и даже опьяняющее. Столько энергии уходило на не стоящего того человек, что теперь, когда над тобой как над тучей не кружат "обязательства" друга (немного странно употреблять эти два слова в одном контексте, но все же это противоречие как нельзя уместно), тут же появляются множество направлений, куда эту энергию можно деть.
Из-за чувства утраты, в голове мелькают лишь только приятные совместные моменты, навивая грустную ностальгию. Ну кто ж знал, что человек, оказывается, говно.
Хотя, чего уж лукавить, знала. Каждый раз, знала, наивно полагая, что на меня это не распространяется. Тревожный голос в голове предупреждал о неизбежном разочаровании, но, как и всегда, в делах любовных голову я слушаю довольно редко. Гребенная вера в лучшее мой главный враг. Доброта - слабость.
Я всегда буду любить то, что у нас было.
Я всегда буду ненавидеть человека, которым ты стала. Может из-за того, что мы так похожи.
Я бы могла высказать надежду на то, что ты поймешь свои ошибки и изменишься.
Но люди не меняются. Хотя может тебе стоит не измениться, а просто повзрослеть.
Staying at the Moon and not coming back

Знаешь, никогда не смогу написать тебе то самое письмо, которое обещала. Что бы я не пыталась написать, ничего из этого не будет правдой. Дело не в том, что ты не заслуживаешь, дело в том, что я не заслуживаю его писать.
Нет, что ты. Писать о том, как много прекрасных чувств к тебе живет во мне можно бесконечно долго, о том, насколько ты редкий бриллиант среди всех глупых камушков. Удивительно, что мы встретились.
Я пообещала себе, что не буду больше писать неискренние вещи. В попытках сочинять чьи-то чувства и придумывать ситуации, о воплощение которых даже и думать нелепо, легко потерять себя как писателя.
Только правда.
Смогу ли я когда-нибудь сорвать эти слова со своих губ, глядя тебе в глаза?
Никогда.
Люди, что бы вы себе там не напридумывали, никто из вас не может контролировать то, что происходит. Но каждый делает множество выборов, каждый из которых имеет четкие отголоски в наших дальнейших жизнях.
Не спрашивайте себя, правильно ли вы поступаете.
Неправильных выборов не бывает.

Если вы переезжаете в попытках убежать от города, но жизнь так и не налаживается - походу, дело-то вовсе не в городах.